Свежие анекдоты от 8 марта 2017

1. Рассказал(а) Vitek

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай ещё!". Ну, спела ещё раз, снова откланивается, зал не унимается — "Ещё!". Что делать, третий раз поёт... А зал по прежнему... Ну она и говорит:

Господа, да сколько можно, я уже устала!

— Пока не научишься!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.



3. Рассказал(а) Петр

Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди, я уголь привез!...

Лошадь оборачивается:

— Ох@еть, [м]лять,..... он привез!

* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Когда отец Амбросий догадался бодяжить ладан с коноплей, очередь из прихожан превзошла очередь к мавзолею...

* * *
5. Рассказал(а) Павиан

Идет милиционер по улице. Видит: в песочнице играет маленький мальчик.

По привычке подходит и грубо спрашивает:  

— Че делаешь?  

Мальчик поворачивается и отвечает:  

— Говно с песком мешаю.  

— А зачем?  

— Милиционера лепить буду.  

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день  милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:  

— Че делаешь?  

— Говно с песком мешаю.  

— ЗАЧЕМ?!

— Пожарника лепить буду.  

Милиционер (помягче с улыбкой) 

— А ты говна побольше клади.  

Нельзя!  

— Почему?  

— МИЛЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Дорогой, ты купишь мне ковёр?

— Слишком большая роскошь, на метле пока летай!

* * *
7. Рассказал(а) Владлен

Они говорили заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы. Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

* * *
8. Рассказал(а) Артур

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"?

— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.



9. Рассказал(а) Зяма

Было мне всего 17 лет. Я пришел купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

"Это тебя возбуждает? " — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени".

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.

Она взглянула на меня подозрительно: "Ты надел презерватив?".

Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом...

* * *
10. Рассказал(а) Зяма
* * *
11. Рассказал(а) Сергей

— Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом.

— Ну и что?

— Дремлет притихший северный город...

* * *
12. Рассказал(а) Павиан

У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались.

* * *
13. Рассказал(а) Толя

В ответ на рекламу "Кока-Колы", где на карте изображена Россия без Крыма и

Курил, "Вятский квас" выпустил рекламу с картой США. Без Аляски, Гавайев,

Калифорнии и Техаса...

* * *
14. Рассказал(а) Петр

Ученые утверждают, что за одно занятие ceкcом сжигается не меньше 2000 калорий. Теперь понятно, почему женатым мужикам так трудно похудеть.

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

— Ну если только отвертка крестовая!..

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024