Свежие анекдоты от 10 марта 2017

Летит самолет. Рейс Рим — Лондон. Стюардесса подходит к пассажирy (рyсскомy):

— Кофе, сэр?

Тот отвечает:

— Капyсты нетy...

Стюардесса возвращается в свою кабинкy и начинает сyдорожно перелистывать соответствyющий справочник: "Кофе по-тyрецки, по-венски, со сливками... "Рецепт кофе с капyстой отсyтствyет. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минyт стюардесса снова подходит к томy же пассажирy:

— Кофе, сэр?

Тот отвечает (раздраженным тоном):

— Сказано же — капyсты нетy!

Стюардесса:

— Халява, сэр!

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает:

— И как же это получилось?!

— Его Ленка со Светкой держали!

— Давай выпьем?

— А что, есть повод?

— Портвейн по акции.

— Ну, с праздником!

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах. Говорит — ну как так — я ехал на машине из Питера в Москву — дорога ужасная просто! Почему так? Я говорю — ну, деньги воруют. Так позовите немецкую компанию — они вам хорошие дорогие построят. Я говорю — нет, нельзя, только "свои" компании могут  строить дороги. И в результате — каждый год ремонт и разворовывание денег.  

В глазах искреннее непонимание — "А почему вы их не расстреляете всех? "

Какая разница между женой и любовницей?

— Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?

— Минут сорок...

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:

— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:

— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лёг ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнёт, грохот... Потом всё стихло.

Мужик высовывается из палатки, смотрит

— стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:

— Смотри, еда. Тут сожрём, или на болото потащим?

— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!

Когда молодая жена Василия сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.

Девушка — самое хрупкое в природе существо:

Одно неосторожное движение, и она — Женщина...

— Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?

Выбирай, что хочешь: брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на

Французской Ривьере...

— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. ..

— Снято! объявил режиссер..

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

— Доктор, скажите честно: я умру?

— Да.

— Скоро?

— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.

Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.

Л: — Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?

М: — Да, интересно, что ему надо.

Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.

М: — О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?

Л: — Единственное логичное решение — это идти быстрее.

М: — Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.

Л: — Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее.

М: — Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.

Л: — Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.

Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л еще не появилась. Наконец, Л пришла.

М: — Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?

Л: — Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.

М: — И дальше?...

Л: — Весьма логично: он настиг меня.

М: — И потом?...

Л: — Единственное логичное действие с моей стороны — я задрала вверх платье.

М: — О, Боже!! Что он сделал потом?

Л: — По логике — он спустил штаны.

М: — И?!!!...

Л: — Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.

— Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел? "

Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живём вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.