Свежие анекдоты от 11 апреля 2017

1. Рассказал(а) Зяма
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Биологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы.



3. Рассказал(а) Сентябрь

Дагестанская народная мудрость:

Хочешь жить — умей бороться.

* * *
4. Рассказал(а) Толик

Муж с женой:

— Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!

— У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

* * *
5. Рассказал(а) Vitek

— Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.

— Ну и что же?

— Так у меня их теперь трое!

* * *
6. Рассказал(а) Vitek

Жена утром: — Опять твои носки валяются где попало! Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются — они ждут!

* * *
7. Рассказал(а) Vitek

Где-то в Сирии. Впереди идёт женщина, за ней на приличном расстоянии идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают.

— Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?!

Мужик, вытерев пот:

Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было … Иди, Зульфия, иди …

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын.

Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

— Давай быстрее сожрём её, гляди, какая аппетитная!

Отец, ещё подумав немного, говорит:

Нет, сынок! Мы сейчас отнесём её к нам домой. А сожрём мы твою маму!



9. Рассказал(а) Зяма

Дочка после садика подходит и шепотом на ухо:

— Папа я тебе сейчас кое чо расскажу, ты просто ох@еешь!

— Спасибо доча не надо, я уже ОХ@ЕЛ!

* * *
10. Рассказал(а) Vitek

Любителям посудачить о других: Всякая сплетня представляет собой личное признание либо в злобности, либо в слабоумии.

* * *
11. Рассказал(а) Плошка

В детском саду: — А мама мне платье купила! Угадай, какое, на букву Ф! — Фиолетовое? — Нет! — Фиалковое? — Нет! — Ну, тогда какое? — Фклеточку!

* * *
12. Рассказал(а) Vitek
* * *
13. Рассказал(а) Полина

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю:  

— чего стоишь?  

— Я, — говорит, — решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!  

p. s. любите детей.

* * *
14. Рассказал(а) Helena

Жена Кокорина:

— Дорогой, где ты был?

— В футбол играл!

— Странно, но футболка совсем сухая и не пахнет? !

— Так я же за сборную России играл.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Прочитала статус 14-тилетней девочки:

"Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…"

… пипец!!! Мне 30… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!!!)))

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024