Свежие анекдоты от 4 мая 2017

1. Рассказал(а) Арсений

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

* * *
2. Рассказал(а) Тромб

— Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

— Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

Сынок... Чтобы утром этой девки тут не было!

— Само собой, пап...



3. Рассказал(а) Зяма

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

* * *
4. Рассказал(а) Петя

Если хотите давать мне советы, то пишите их на 100 — долларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

* * *
5. Рассказал(а) полька

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.

Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:

— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.

Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма
* * *
7. Рассказал(а) Полина

Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой!) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос:  

— Че за хрень? где я?  

Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слезы от смеха)))

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

— Что общего между поваром и врачом?

— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.



9. Рассказал(а) Полина

— Мама! Я порЭзал яйца!..

— Семочка! Не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?..

* * *
10. Рассказал(а) Сентябрь

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?

— Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

* * *
11. Рассказал(а) Путин В.В.

— Гиви, какой мне сон приснился!

На нашей улице построили трамвай. Я выхожу- никого, сажусь в трамвай и один катаюсь: туда — сюда, туда — сюда...

— Гоги, разве это сон? Вот у меня сон — это сон... Сижу, ем шашлык, пью вино.

Звонок. Открываю- Джина Лоллобриджита.

— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, вино пить...

Только сели — звонок. Открываю — Софи Лорен.

— Заходи, дорогая, шашлык будем есть, "Киндзмараули" пить...

— Гиви, у тебя образовалось сразу две женщины, ты почему меня не позвал?

Гоги, я хотел позвать, вышел на балкон, смотрю... А ты там на трамвае носишься: туда — сюда, туда — сюда...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

* * *
13. Рассказал(а) Арсений

Посмотришь рекламу пива — а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

* * *
14. Рассказал(а) Петрарка

Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах!

* * *
15. Рассказал(а) Петрарка

Дело было в 1991 году. В одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была и Оленька — очень красивая девушка, мастер спорта, чемпионка области по стрельбе из пневматического пистолета. И симпатичный застенчивый молодой человек Андрей. Сидели, пили вино, ели шашлыки.  

Заметив, что Андрей глядит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и объявила, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. А если нет — значит, нет. В чем все присутствующие смогут убедиться завтра в тире. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такое пари инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР? !  

Вывод: не надо недооценивать людей..

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024