Свежие анекдоты от 1 июня 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, е[ж]т? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

* * *
2. Рассказал(а) Алан

— Проблемы с алкоголем есть?

— С ним — нет, без него — навалом.



3. Рассказал(а) Зяма

Как сделать мужчину счастливым:

1-Заниматься с ним любовью.

2-Кормить.

— Оставить в покое.

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

У Васи старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовёт всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их всё нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:

— Ну что же они не идут?

И тут Вася (улыбаясь):

— А я думаю...

Мать — раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.

Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.

Все к столу, новобрачных нет. Мать:

— Да где же они?

Вася (похабно улыбаясь):

— А я думаю...

Бац, опять по уху.

Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:

— Ничего не понимаю, почему их нет?

Вася (закрывая уши):

— А я думаю...

— Ну говори, чёрт с тобой.

— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

* * *
5. Рассказал(а) Вика

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Он: — Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...

Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?

* * *
7. Рассказал(а) Анатолий

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.



9. Рассказал(а) Спартак

Когда мама Максима Галкина, еще беременная, ходила на концерт Аллы

Пугачевой, то она и представить себе не могла....

* * *
10. Рассказал(а) Зяма
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

— Меня зовут Маша, я либералка...

— Меня зовут Степа, я либерал...

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?!!

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пе[тух]ами, кем бы ты тогда был?!!

— Тогда бы я был либералом.

* * *
12. Рассказал(а) Спартак

Марья Ивановна опрашивает детей, какие фильмы любят их родители. Дети отвечают:

Мои любят боевики!

А мои мелодрамы.

Мои ужасы

Молодцы. Ну а твои, Вовочка?

Они любят фантастику.

Какую?

Не знаю, меня не пускают. А через дверь только и слышно: О, я, я, дастиш фантастиш!

* * *
13. Рассказал(а) Плошка

Блондинка и брюнетка смотрят фильм, брюнетка говорит:

— Давай поспорим на 100 рублей, что

Петя сбросится с моста!

— Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:

— Не надо, я уже смотрела этот фильм!

— Я тоже смотрела, но я не думала, что он еще раз сбросится!

* * *
14. Рассказал(а) Антон

Российская армия — она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая — в Украине.

* * *
15. Рассказал(а) Савва

— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.

— А это точно собеседование?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024