Свежие анекдоты от 21 июля 2017

1. Рассказал(а) полька

— Ну, как у вас с детьми?

— Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.

А Лена как?

— Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Как день, милая?

— Заеб@сь. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.

— Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.



3. Рассказал(а) Vitek

— Почему миллионы мужчин во всём мире так любят Мону Лизу?

— Потому, что она всегда улыбается и молчит.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Если летаешь во сне, значит растешь.

— А если залетела, значит выросла!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты — уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.

* * *
6. Рассказал(а) Темофеич

— Ваш приёмник настроен на волну

"Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли".

Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

* * *
7. Рассказал(а) Павел

Объявление.

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

* * *
8. Рассказал(а) Полина

— Бэримор, что это за вой доносится каждое лето с питерских болот?

— Им снова не пригодились кондиционеры, купленные в 2010-м, сэр.



9. Рассказал(а) Стоян

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.

Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

— Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceксу?

— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.

— Правда? А как насчет орального?

— Жить без него не могу!

— А позу 69 любите?

— Люблю! Все люблю! Все!

— Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену?..

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

— Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?

— Нужно иметь 2 миллиона долларов!

— Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

* * *
11. Рассказал(а) Петя

Вот, бывает с утра: однажды создашь вид бурной деятельности, а потом так увлекаешься и весь день работаешь...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

— Taip ir padvesti galima! (так и сд@хнуть можно)

Русский, доливая:

— Ну по 200, так по 200!

* * *
13. Рассказал(а) Сентябрь

Неспособность говорить "нет" — на самом деле коварный недуг.

Я из-за этой неспособности побывала в весьма неприятных местах и ситуациях.

Например, в СИЗО и замужем.

* * *
14. Рассказал(а) Святослав

— По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому своё.

— Особенно, если гандбол — пляжный и женский.

Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.

* * *
15. Рассказал(а) Арсений

Приходит Мутко к Путину:

— Владимир Владимирович, вы тут меня на физическую культуру поставили, если помните. Так вот я придумал, как наш народ сделать здоровым, поджарым, выносливым.

— Понятно, сейчас денег будешь клянчить…

— Нет, ни копейки не надо. Наоборот, еще оху… в смысле очень много сэкономим.

— Заинтриговал…

— Надо просто отключить все лифты по всей стране. Навсегда. И всё!

— Ну, Леонтьич, быть тебе следующим премьером!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024