Свежие анекдоты от 8 августа 2017

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:

— Мой принтер начал плохо печатать!

— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:

— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ.

СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дёшево, а химия в аптеках — это дорого?

Лингвистический парадокс: словосочетание

"масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а

"хреновый хрен" имеет глубокий смысл.

Муж назвал жену курицей. Она не сталаогорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.

Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

— Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!

— Хм, ну, если прямо так припёрло — сходи в публичный дом.

— Не, я хочу знакомую!

— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

— Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...

— А это и есть паронормальные мужики!

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?

— У тебя системный блок внизу стоит?

— Да.

— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.

Когда медсестра Вика с пятым размером бюста измеряет пульс, то он у больного почему-то никогда не бывает нормальным...

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

— Мужчина, вы не проводите меня домой?

— Только взглядом, мадам.

Экзамен. Препод:

— Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит

ОТЛ.

— Ну а кто знает на 4? — рук уже больше, довольные студенты получают ХОРи уходят. То же самое — с УДами. В результате в аудитории остаетсянесколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

— А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?