Свежие анекдоты от 10 августа 2017

1. Рассказал(а) Петрарка

Поймал Владимир Владимирович щуку. Два часа за ней гонялся, наконец, изловчился и ухватил за жабры:

– Вот уха будет сладка! И Пескову будет, о чем народу рассказать.

Вдруг щука говорит ему человечьим голосом:

– Владимир Владимирович, отпусти меня, я тебе пригожусь, любую службу сослужу.

А Путин смеется:

– На что ты мне пригодишься?... Я — Президент великой страны. Все у меня есть. Нет, понесу тебя в резиденцию, сфотографирую, а потом велю Пескову уху сварить. Будет уха сладка.

Щука взмолилась опять:

– Владимир Владимирович, отпусти, я тебе сделаю все, что ни пожелаешь.

Подумал, подумал Путин, да и говорит:

– Ну, ладно, только желание – сначала, а амнистия – потом. А то уже бывали случаи…

– Это понятно. Веры-то сегодня никому на свете нет!

– Вот именно! Об этом самом и желание. Как раз после "Прямой линии" возникло. А можешь сделать всех моих плохих бояр и вообще всех чиновников российских умными, честными, бескорыстными, неравнодушными, работящими?

Щука посмотрела долгим взглядом ему в глаза – и тихо так пролепетала:

– Ладно, вари уху…

* * *
2. Рассказал(а) Пришвин

— Ты чего грустишь?

— У меня паспорт украли

— В полицию ходил?

— Ходил... Не они...



3. Рассказал(а) Пришвин

— А вы знали, что половина членов Думы — пи[тухи]?

— В смысле, гомоc@кcуалисты?

— Нет, гомоc@кcуалисты — это вторая половина.

* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Сделка с дьяволом как кредит — сперва получаешь, отдаешь потом.

Сделка с богом как пенсия — всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

* * *
5. Рассказал(а) Паша

— Почему у Змея Горыныча 8 голов?

— Да, Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.

— А почему у него вымя?

— Это не вымя. Царевич ведь не только бошки рубал!

* * *
6. Рассказал(а) Пришвин

Итак, мы ведем прямую трансляцию по футболу "Манчестер Юнайтед"-"Спартак" счет 13:0.

Но "Спартак" не отчаивается, ведь идет только 3-я минута матча.

* * *
7. Рассказал(а) Александр

— У меня друг в горах пропал.

— Встретитесь еще. В горах долго живут.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

"ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! "

Мне вчера счета прислали —

Получите, распишитесь.

Я письмо в ответ отправил:

Денег нет! Но вы держитесь!

А сегодня ипотека —

40 тысяч, расплатитесь!

В банк пришел и прям с порога:

Денег нет! Но вы держитесь!

ЖКХ, налоги, штрафы,

Ерунда не кипятитесь.

Как сказал премьер-министр:

Денег нет! Но вы держитесь!



9. Рассказал(а) полька

— Вот таковы, вкратце, правила и комбинации карт при игре в покер...

— Ну, хорошо, я вроде понял! Но! Допустим, мне приходят ДВА ОДНОМАСТНЫХ ТУЗА! Что тогда?!

— Правилами предусмотрен и этот случай: тебя выводят под руки из казино, крепко бьют, и больше никогда туда не пускают, ибо уж больно удачлив...

* * *
10. Рассказал(а) Симон

Два друга пьют в баре.

— Ты чего такой несчастный сегодня?

— Да жена сказала, что не будет разговаривать со мной неделю, а сегодня уже седьмой день...

* * *
11. Рассказал(а) Савва

Женщина останавливает такси:

— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

* * *
12. Рассказал(а) Павел

— Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает.

Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.

* * *
13. Рассказал(а) Тоня

Две подруги:

Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?

Да, как всегда, в постели...

И много было народу?

* * *
14. Рассказал(а) Савва

— У вас бывают провалы в памяти?

— Даже не припомню такого!

* * *
15. Рассказал(а) Арнольд

Айфон-8 узнает владельца по лицу и, если лицо незнакомое, сразу блокирует все данные.

На практике это приведет к тому, что пол-страны по понедельникам будут материться, оказавшись с самого утра без связи.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024