Свежие анекдоты от 20 сентября 2017

1. Рассказал(а) Зяма

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.

НР продавцу:

— Покажите вон тот зеленый галстук.

Супруга:

— Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?

НР:

— Ну тогда малиновый!

Супруга:

— Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.

НР:

— Ну, а синий!

Супруга:

— Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.

Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.

Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:

— Слышь, братан, черный давай.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?

— Сильно.

— Катать меня больше не сможешь?

— Не смогу.

— Жаль. Придется пристрелить"



3. Рассказал(а) Петрарка

— Дорогой, ты что, меня ревнуешь?

— Нет, бл... , завидую, что тебе мужики звонят, а мне — нет!

* * *
4. Рассказал(а) Савва

Приходит муж домой, жена в кровати, испуганная. Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.

— Ты кто?!

— А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.

— А что голый?

Тот, удивленно оглядывая себя:

— Ах вы, маленькие прожорливые твари!

* * *
5. Рассказал(а) Семен

— Девушка, сколько вы весите?

— Это секрет...

— Ну скажите хотя бы первые две цифры...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "Еб@сь оно все конем! "

* * *
7. Рассказал(а) Стефан

Латынь можно считать мертвым языком ещё и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

* * *
8. Рассказал(а) Танечка-бармен

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начнет вас раздражать.



9. Рассказал(а) Зяма

Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно.

Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:

— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.

Священник (сконфуженно):

— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!

Врач (виновато):

— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...

Программист:

— А почему они ночью не играют?

* * *
10. Рассказал(а) Альфред

— Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!

— Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!

* * *
11. Рассказал(а) Тема

Говорят, что скоро алкоголь так подорожает, что только очень богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала.

* * *
12. Рассказал(а) Тромб

В столичном зоопарке.

— А где у вас челябинский подвид зайца?

— Да, вон же он, тигра по клетке гоняет.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Дорогая, давай сходим куда-нибудь

— Давай. Куда?

— Пиццу покушать?

— Нее...

— Шаурму?

— Я вчера ела.

— Морепродукты?

— Морское не охота.

— Ростикс?

— Да ну...

— Суши?

— Рис тяжёлый.

— Макдональдс?

— Слишком жирно.

— ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?

— Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

* * *
14. Рассказал(а) Толя

Французский учёный доказал, что коты могут находиться одновременно в твёрдом и жидком состоянии. Попутно он доказал, что так же одновременно можно быть учёным и долбое[ж]ом.

* * *
15. Рассказал(а) Альфред
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024