Свежие анекдоты от 11 октября 2017

1. Рассказал(а) Зяма

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

* * *
2. Рассказал(а) Станислав

Шакал пришёл ко льву и говорит:

— Давай подеремся!

Лев на это и ухом не повёл. Тогда шакал пригрозил:

— Я сейчас пойду и всем расскажу, что ты меня испугался.

Лев, зевнув, ответил:

— Пусть уж лучше глупые осудят меня за трусость, чем умные будут презирать за драку с шакалом.



3. Рассказал(а) Пришвин

Я с мужем своим, как в сказке, живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:  

" Горшочек, не вари!! Горшочек, не вааааари! "

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.

Пассажир просыпается и говорит:

— Я закурю!

— Да пожалуйста.

Закурил, ему стало плохо.

— Хреново мне, слушай я блевать буду!

— Блюй на здоровье!

Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит.

— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?

— Конечно! — разрешает водитель.

Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.

— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.

Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" — отвечает водитель.

* * *
5. Рассказал(а) Артур

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание.

— Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:

— Сынок, запомни, две полоски — это ж@па!!!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:

— Как попал-то сюда?

— Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?

— Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Старая акула — учит молодую:

— Видишь дайвера?... Подплываешь к нему, делаешь сначалабольшой круг... потом второй, поближе... третий — совсемблизко... ам! съела!!!

— А че круги то крутить? Можно сразу...

— Э, не-е-ет!!! Тогда придется жрать с *овном...



9. Рассказал(а) Зяма

Объявление:

Делаем копии любых документов.

Оригинал не требуется.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?

Ответ: — Украинец

— Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

— Украинец.

— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

— Да Украинец моя фамилия!

Офицер (подозрительно) — Так.. . А национальность?

— Белорус.

— Ты что, издеваешься?!!!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

— Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

— 100долларов.

Студент деньги посчитал — всего 25

— Тогда брюнетку

— 80 долларов.

— А рыжая сколько?

— 60 долларов,

— А в попу сколько?

— 40 долларов.

— Ну а мин@т тогда сколько?

— 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:

— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вобщем с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:

— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

* * *
12. Рассказал(а) Андрей

Это неловкое чувство, когда читаешь новость "две пьяные автоледи на иномарке снесли остановку" и вдруг понимаешь, что автор хотел сказать "автобляди", да только фильтр не пропустил.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek
* * *
14. Рассказал(а) Зяма
* * *
15. Рассказал(а) Танечка-бармен

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высокого полёта, смиритесь, наконец, с тем, что вы — чудо в перьях...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024