Свежие анекдоты от 30 октября 2017

Соседка соседке:

— Одолжи сковородку!

— Не могу! Сама своего дожидаюсь...

В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И

ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!

Дзен-буддизм по-русски:

— Буддешь?

— Будду!

Дзенн

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:

"Еебаааать! "- это свидетели ДТП.

"[м]лять, [м]лять, [м]лять! " — участники.

На приеме у врача:

— Я, доктор, грибы вообще не ем.

— Почему же это?

— Я им обещал.

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:

— Изя, приезжай, твой дядя умер.

— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...

Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.

— Хорошо.

Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.

Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$...

Изе это надоело, он звонит Авраму:

— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.

— Я взял ему смокинг напрокат...

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:

— К Вам атеисты пришли.

А Бог машет на него рукой:

— Скажи им, что меня нет!

СМС:

Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!

Ответная СМС:

Б@ять, конечно, пойду!.. А кто это?

— Вован, вот ты сколько можешь поднять?

— Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.

— Качаешься каждое утро?

— Нет, просто встаю.

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

— Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– [м]лять и эта тоже!

Мать — дочери:

— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

— В таком случае нам остается только одно..

—?!

— Померяться письками!

— А тебя не смущает, что я девочка?

— А мы в глубину.

Странно, когдa люди говорят: "Нaдо уметь прощaть"...

Надо уметь не творить хeрни! За которую другие должны уметь прощaть...

Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу.

Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.

Какой приличный повод познакомится!

Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины

Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:

— Этот лифт едет вверх или вниз?

Профессор отвечает:

— Да.