Свежие анекдоты от 2 ноября 2017
Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замужза простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парняи спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело...
... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебежениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи... Все эти финансисты — дохляки или п@дики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О-о-о! Это меняет дело!
Во время ceкcа (она сверху) подуставшая девушка говорит:
— Давай поменяемся!
— Ну, не знаю... А что у тебя есть?
Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них[рена] он не будет добрым.
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил...
Понял, что нормально всё было с коленом до этого.
— Постыдись, — говорит отец сыну. — В твоём возрасте я никому не лгал.
— А когда ты начал? — с любопытством спросил сын.
— Почему большевики победили в гражданской войне?
— Потому что обманули народ, пообещав землю!
— А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать!
— Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х.. вам, а не землю!
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): — А что ты делал? Муж: — Лежал!
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые ещё разнашивать надо.
Делаем уборку правильно: Проведите по полке влажной тряпкой. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов. При этом всплакните. Бухните. По окончании ложитесь спать.
Наши туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба языка, и русский, и чешский, относятся к славянской группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке — вас ждет разочарование. На слух русскоязычные
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |