Свежие анекдоты от 7 декабря 2017

1. Рассказал(а) Стефан

— Тут можно курить?

— Молодой человек, вы в библиотеке!

— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Разговор отца с ребенком (3 года):

— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э—э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

3. Рассказал(а) Зяма

Я из тех людей, у которых никогда не было айфона. Скажите, я все еще член общества?

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.

Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...

Жена ушла. .. Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

* * *

5. Рассказал(а) Зяма

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её рулеткой мерял.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:

— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать — тело еще не остыло...

* * *

7. Рассказал(а) Адриан

Переписка на медицинском форуме:

— Доктор, у меня боль в баку.

— Срочно уезжайте из Азербайджана.

* * *

8. Рассказал(а) Семен

Такое впечатление, что цель первого высшего образования — понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь.

9. Рассказал(а) Витя

В США 700 000 практикующих врачей. В год от их ошибок погибает около 120 000 пациентов. На каждого врача приходится по 0,171 смерти.

Данные ФБР:

В США 80 млн. владельцев огнестрельного оружия. В год от случайных выстрелов погибает 1500 человек. На каждого владельца оружия приходится по 0, 000188 смерти.

Врачи в 900 раз опаснее владельцев оружия!

* * *

10. Рассказал(а) Тоня

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

* * *

11. Рассказал(а) Август

— Я таки поступил в театральный институт!

— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!

— А дядя Фима?

* * *

12. Рассказал(а) Зяма

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.