Свежие анекдоты от 18 декабря 2017

1. Рассказал(а) Спартак

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?

— С Мишей.

— А кто сильнее?

— Воспитательница!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: — А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!

Мужик: — Ну давай! А потом я твоей!

Друг звонит с его телефона. Жена: — Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!

Друг: — Извините, но ваш муж только что попал под машину.

Жена: — Насмерть?

Друг: — Да нет, жив. В больницу увезли.

Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:

— Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.



3. Рассказал(а) Петрарка

А знаете, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие — без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой — "не прелюбодействуй", — мужчины хором закричали: "Зачеркни, зачеркни!"​

* * *
4. Рассказал(а) Савва

— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?

— Это вы про СССР?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Разговаривал с другом на ноутбуке поскайпу. В это время звонит второйдруг на мобильник, включаю громкуюсвязь, и общаемся уже втроем.

Потом вышел на лоджию покурить.

Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активнообсуждают. Ну, скажите, это ли недурдом?

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Чем отличается любовь от cекcа?

— Любовь выбирает достойных, cекc — доступных.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

* * *
8. Рассказал(а) Артур

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.

Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.



9. Рассказал(а) 09051941

Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это всё и есть Россия!"

* * *
10. Рассказал(а) Семен

— Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?

— Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.

* * *
11. Рассказал(а) Толяныч

— Папа, ты меня учил, что мужик не должен бегать за бабой. Что мужик должен уважать себя.

— Да, Вовочка, ты прав, я и сейчас так считаю.

— Но тогда почему ты бежишь, как лох, в школу, к Марье Ивановне, сразу после первого вызова в моем дневнике?..

* * *
12. Рассказал(а) Зяма
* * *
13. Рассказал(а) Темофеич

— Когда женщина говорит, что ты — лучший, невольно задумываешься: "Где-то и когда-то прошло соревнование".

* * *
14. Рассказал(а) Vitek
* * *
15. Рассказал(а) Алексей

И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024