Свежие анекдоты от 26 января 2018

1. Рассказал(а) Петя

2030 год. Доклад Министра образования

РФ: "Я облетел весь Земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование — лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шепот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во дает, тело тяжелее воздуха — не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесный свод. "

* * *

2. Рассказал(а) Полина

— Доча, кого ты больше всего любишь?

— Картошечку и чай.

— А из людей?

— А людей я не ем.

3. Рассказал(а) Турарам

— Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?

— А он у тебя совсем в плохом состоянии?

А то я бы сам купил.

— Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот. Там днем и ночью кот приблудный Русалок вдоль дорог пасет. Там вовсе нет дубов зеленых, зато у оживленных трасс стоят в тени дубы в погонах и зелень требуют от нас. Там на журнальных на обложках Баба-яга на курьих ножках — коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон. Там по двое юристы бродят и делят власть напополам, то песнь фальшивую заводят, то сказки сказывают нам. Ворюги там живут, не тужат, им прокуроры верно служат. Чиновник там пред всем народом капусту рубит мимоходом. Там олигарх над златом чахнет. Там Русью даже и не пахнет. Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот.

* * *

5. Рассказал(а) Стоян

— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!

— По карате?

— Нет, по жопе...

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.

Г: — Святой отец, грешен я...

С: — В чём, сын мой?

Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

С: — Так это не грех, сын мой.

Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

Г: — Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...

С: — Слушаю, сын мой...

Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *

7. Рассказал(а) Артем

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.

Медсестра его успокаивает: "Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать".

"Я знаю, против моей воли! "

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.

— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да!.. " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время ceкcа вести?

— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...

9. Рассказал(а) Павиан

За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.

* * *

10. Рассказал(а) Плошка

— Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью — живу настоящей полноценной жизнью.

— И что же ты делаешь?

— Сплю.

* * *

11. Рассказал(а) Плошка

После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!

* * *

12. Рассказал(а) Тоня

— Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?

— Есть, Вован, кореш мой закадычный.