Свежие анекдоты от 27 января 2018
Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
— Миленький, давай... Так хoчется!
— Не хoчу!
— Ну давай! Хoчешь — стoя, хoчешь — лежа. А хoчешь — ракoм стану... — Ты бы пивoм лучше стала...
— Вы страдаете алкогольной зависимостью?
— Ну почему же сразу "страдаете"?
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...
"Находясь под воздействием психотропных существ... "
— Правильно писать « веществ».
— О жене и тёще?!
— А я свою девушку на руках ношу!
— А моя не пьёт!
— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!!
1. Снимаешь самую дешевую пр@ститутку.
2. Идешь с ней в свингер — клуб.
3. Меняешь ее на чью-то нормальную жену.
Иногда нужно просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться нужно.
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх
— Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
— Приятного аппетита!
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно??? Потому что гаишники... они ж как дети... могут выбежать на дорогу неожиданно...
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки.
Парень:
— Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и вы@бу. .. Девушка: — Вот за это я тебя и люблю..
— Моих детей волнует вопрос "Откуда все взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.
В детстве родители говорили, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое — они не соглашаются.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |