Свежие анекдоты от 14 февраля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:

— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.

Жена:

— Чур я бревно..

* * *
2. Рассказал(а) Петрарка

— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в

России.

— Как?

— "Гарри Поттер и осенний призыв".



3. Рассказал(а) Зяма

Молодожены рассказывают:

— Брачная ночь была — УХ!

Вся квартира ходуном ходила.

И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"?

— Сосед...

* * *
4. Рассказал(а) Тоня

— Чувак делает ребятам выпускные работы по 3к, единственная проблема — прога Антиплагиат, она имеет свою базу данных, и если хотя б 30% работы совпадает с работами сданными раньше — работа не сдана.

— И как он её обходит?

— Тупо в ворде меняет русские " а",

"с", "о" и "е" на английские. То-то преподы удивляются: есть что-то знакомое, а прога показывает что работа написана с чистого листа!

* * *
5. Рассказал(а) Тоня

— Доченька, что тебе привезти из Германии?!

— А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хотя бы доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и еб@и — никаких интересов!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.

Гораздо сложнее с ними встретиться!

* * *
8. Рассказал(а) Daniil

Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задаёт вопросы. Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?

Папа встает и отвечает- я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.

Заведующая

— хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?

Мама Кати- я работаю на фабрике мебели, могу мебель в группу бесплатно сделать.

Заведующая-хорошо, мама Кати, это хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?

Мама Гриши отвечает, я работаю прокурором области, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...



9. Рассказал(а) Семен

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.

* * *
10. Рассказал(а) Тонька

— У тебя с ней как, все серьезно?

— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

* * *
11. Рассказал(а) Vitek

Те, кто жалуются, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хоть знаешь, что закопают обратно.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

"Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.

В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:

— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования..!

Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами..!

... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "

* * *
14. Рассказал(а) Сергей

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам...

* * *
15. Рассказал(а) Зяма
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024