Свежие анекдоты от 17 февраля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врываетсятеррорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:

— Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

— Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабоесердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

— Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, кудая сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

— Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если выменя убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, воти все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску иговорит:

— Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, утого сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

— Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...

Она ему:

— Когда же у тебя губы замерзнут?



3. Рассказал(а) Зяма

Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

* * *
4. Рассказал(а) Vitek

— Какие у вас красивые зубы.

— Это от мамы.

— Повезло, что подошли.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Пожарник Иван стоял и бездействовал.

Банк горел – кредит гасился.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

— Бабки гони!

— Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

— Легли!

Легли.

— И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из "плывущих" не выдерживает:

— Ну ты дурной!

— Че так?

— Дык кто ж на асфальте плавает?

— Рот закрой, а то нырять будешь!!!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

* * *
8. Рассказал(а) Адам

— О ты реально из Германии?

— Да.

— Скажи по турецки чего-нибудь...



9. Рассказал(а) Андрей

Лайфхак зимы этого года.

Если на вашей улице снег не убирался с начала зимы, если сосульки достигли 2 метров в длину, не спешите звонить городским чиновникам и спрашивать куда ушли средства на уборку.

Набирайте избирком и скажите, что местные власти не дают вам возможности пройти и проголосовать за нашего президента.

В течении получаса дворники управляющей компании и чиновник из районного комитета с еще дымящимся фитилем выскребут снег до асфальта.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Учитесь у Маяковского:

Свою жену не ругаю,

Ее никогда я не брошу,

Это ведь со мной она стала плохая,

А брал-то я ее хорошей!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Грамотный продавец страховок:

Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:

— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.

Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.

Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:

Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора — ещё и рожа.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Алло! Это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза слева или справа?

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок.

Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "

Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила. .. "

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek

Воскресенье. Утро. Муж открывает глаза.

Голос жены:

— Три часа уже жду. Не дай Бог, ты через меня просто так перелезешь.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024