Свежие анекдоты от 19 февраля 2018

1. Рассказал(а) Vitek

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тётка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь — вроде взрослые люди, а всё ещё надеятся на лучшее.



3. Рассказал(а) Паша

— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!

— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.

* * *
4. Рассказал(а) Танечка-бармен

Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя в тайге, но ни слова не сказали о том, как выжить на зарплату в 8 тысяч рублей?

* * *
5. Рассказал(а) Путин В.В.

Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера.

Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.

* * *
6. Рассказал(а) Толяныч

Маленький мальчик играл с мячем на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.

Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина и сказал ей: "Мой папа собирается прийти и починить ваши окна".

Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.

Когда мужчина закончил с окнами, он сказал: "Это будет стоить вам ровно десять долларов".

"Но разве вы не отец того мальчика? " — спросила женщина, удивившись.

"Нет", он тоже был удивлен, "А разве вы не его мать? "

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Встречаются два друга. Один хвалится:

— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...

Второй:

— Ты чего? На Бугатти накопил?

— Нет...

— А что тогда?

— Эвакуатор...

* * *
8. Рассказал(а) Петр

Прихожу домой, а жена — мне, с порога:

— Трусливый, бессердечный, безмозглый!

А я — ей в ответ:

— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!

— Точно, дай поцелую!



9. Рассказал(а) Сентябрь

В пивной беседуют банковские служащие:

Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

— Зачем? Да чтоб директор его не искал.

* * *
10. Рассказал(а) Витя

— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?

— Из винного погреба

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мужик прибегает домой, живот свело — сил нет. Он к туалету, а там жена. Он кричит:

— Открой скорей, не могу уже — понос!

А жена из-за двери:

— А ты мне сапоги новые купишь?

— Куплю-куплю! Вылезай скорей!

— А шапку новую?

— Да-да-а-а!! Скорей давай!

— А шубу норковую купишь?

— Фф-тр-фф..... все, в фуфайке будешь ходить, дура!

* * *
12. Рассказал(а) Vitek
* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.

— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло

— зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь:

Другой волк представляет добро

— мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.

Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

— А какой волк в конце побеждает?

Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

* * *
14. Рассказал(а) полька

Жена — мужу:

— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?

— Минутой молчания.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:

— Что с вами случилось?

— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

— А с ногой что?

— Я его тоже ударила...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024