Свежие анекдоты от 22 февраля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Сижу как-то в дежурке на посту. Заходит друг и говорит: "Вот туфля протерлась, вода попадает".

Ну я ему и советую, мол пойди купи прокладку Олвейз, и под стельки в оба туфля положи (ну типа прилипает и не сдвигается, и воду собирает).

Короче говоря, "Сухо и комфортно". Ну друг слушает все это и удаляется покупать прокладки.

Через полчаса приезжает, довольный открытием. — Че такой довольный? — Ну купил, положил. Отлично просто. Только аптекарь долго смеялась. — С чего смеялась? — Да зашел я и говорю: "Дайте мне прокладки. Она спрашивает: "Какие?" Я и отвечаю: "на 43-44 размер".

Дежурка просто лежала...

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь? "



3. Рассказал(а) Петр
* * *
4. Рассказал(а) Зяма

В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоc@кcуалист и следует от него держатся подальше.

* * *
5. Рассказал(а) Спартак

Народная мудрость:

— Сколько девушку ни корми — а все равно поить придется.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров? " делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа а что они делают? "Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

* * *
7. Рассказал(а) Танечка-бармен

— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.

— Это как?

— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

* * *
8. Рассказал(а) Толик

— По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу?

— Компанию переместили, но мне не сказали куда.



9. Рассказал(а) Friday

Лозунг хорошего начальника:

— Мы в ответе за тех, кому поручаем!

* * *
10. Рассказал(а) Святослав

Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dеndу и Sеgа.

* * *
11. Рассказал(а) Тоня

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:

— У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.

Мастер заглядывает в багажник и говорит:

— Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Звонок в дверь, на пороге новая соседка: — Сосед, в долг у тебя можно попросить?

— Сколько?

— Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?

— Брешуть люды.

— Дед, люди говорят, у вас пулемет есть.

— Брешуть люды.

— Дед, люди говорят, у вас пушка есть.

— Брешуть люды.

— Дед, люди говорят, у вас танк есть.

— Брешуть люды.

— Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.

— От чого нэма того нэма.

* * *
14. Рассказал(а) Стоян

Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках скалка.

Вдрызг пьяный муж пытается приобнять жену:

— А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь моя родная.

* * *
15. Рассказал(а) Симон

Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024