Свежие анекдоты от 5 марта 2018

1. Рассказал(а) Vitek

Собираюсь в баню к куму.

Звонок кума:

— У меня к тебе вопрос в связи с выборами.

— Давай.

— Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

— Ма-а-ам, хочу татуировку!

— Неси дочка ремень, сейчас набьём!



3. Рассказал(а) полька

Мюллер:

— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?

Штирлиц:

— А добрый баварский певец не будет против?

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.

"Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

* * *
5. Рассказал(а) Антон

Зря Жириновский начал: — Пошла вон...

Надо было: — Но, пошла

* * *
6. Рассказал(а) Святослав

За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

Как насчет каракатицы?

— Да она сама пусть выбирает!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!"

Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям..."

* * *
8. Рассказал(а) Vitek

— Ты кто?

— Я геймер.

— Первый раз слышу, что их мерить надо.



9. Рассказал(а) Зяма

Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора.

— Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь!!!

Мама (тихонечко):

— Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!!!)))

* * *
10. Рассказал(а) Аркадий

Стройка.

Конструктор:

– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.

Проектировщик:

– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.

Директор:

– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.

Снабженец:

– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.

Бетонный узел:

– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.

Технолог:

*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*

Бригадир:

– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!

Инспектор, принимая строительство:

— У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что вы делаете? "

Таксист ответил, — "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нах[рен]", и жди верблюда! "

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

— Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

— Любимый я же зделала тебе мин@т!

— Мне??!!!

* * *
13. Рассказал(а) Алан

Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма
* * *
15. Рассказал(а) Павел

— Послушай, сколько мы с тобой живем, и хоть бы раз перед сном ты бы сказал мне что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая".  

— Моя любимая.  

— Скажи еще: "Моя самая дорогая" 

— Моя самая дорогая.  

А теперь, придумай что-нибудь сам.  

— Спокойной ночи.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024