Свежие анекдоты от 8 марта 2018

1. Рассказал(а) Турарам

— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

— Красной рыбой.

— О! Семга, форель?..

— Килька в томате.

* * *
2. Рассказал(а) Полина

Директор звонит секретарше:

— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!

— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?

— Ладно, Света, пиши, что в среду!



3. Рассказал(а) Зяма

— Ты меня утром разбудишь?

— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!

* * *
4. Рассказал(а) Плошка

Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.

* * *
5. Рассказал(а) Артур

Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но пока просто не могут зарегистрироваться на сайте госуслуг.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Стою в очереди в "Копейке".

Подходит очередь бабули, котораяпо поводу каждой цены что-тоговорит или отказывается отпокупки, тут ей пробиваюттрусы. Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла. Кассирша:

— Лена, у меня отмена, подойди…

Ждем минуту, фраза повторяетсягромче, без результатов. Тутгромогласный голос кассирши навсе акры торгового зала:— ЛЕНА, [м]ляТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ,

СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!?? Очередьбьется головой о ленту стоварами…Охранник:— Да давай ясниму! Кассирша:— Не, ты несможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее —мужчины ждут! Очередь забилась впредсмертной конвульсии…

* * *
8. Рассказал(а) Андрей

Вовочка поздравляет бабушку:

— Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!

Задумался.

Она ему помогает:

И желаешь...

— И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?



9. Рассказал(а) Vitek

Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет? " она даёт правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст … он постоянно меняется" …

* * *
10. Рассказал(а) Витя

— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!

— А я не спал...

* * *
11. Рассказал(а) Павел

А когда нам покажут мультик про то, как наши ракеты бороздят просторы США, огибая виллы и яхты наших чиновников?

* * *
12. Рассказал(а) полька

— Если пересолить — влюбилась. А если сахара переложила?

— Залетела.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщицамолоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по18 и самый отвязный говорит:

— Девушка, у вас презервативы есть?

— Есть.

А примерить можно?(Все ржут.)

— А что, боишься, спадать будет?

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

— Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?

На что они ему отвечают:

— Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

— А это как?

Девушки:

— Ну, понимаете, мы любим заниматься ceксом с женщинами.

Мужчина:

— О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

* * *
15. Рассказал(а) Алексей

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.

Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут.

Просто отвечаете задушевным голосом:

— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.

Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024