Свежие анекдоты от 12 марта 2018

1. Рассказал(а) Алан
* * *
2. Рассказал(а) Vitek

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: Новочеркасск, гаражный кооператив "Цербер", блок №32. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Ивановича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копчёной рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор Нива 21213.



3. Рассказал(а) Спартак

Отдыхать надо до пенсии.

Потом придется работать из-за нехватки пенсии.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:

— Папа, я хочу херню.

— На, сынок, только вымой её и запомни — это называется хурма.

* * *
5. Рассказал(а) Степан

— Чем отличается парашют от презерватива?

— Когда рвется парашют, — одним человеком меньше, а когда рвется презерватив — одним человеком больше...

* * *
6. Рассказал(а) Путин В.В.

Умер атеист, попал в Ад. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит.

Навстречу ему Сатана, зав. Адом.

— Добро пожаловать, там в баре — напитки, отдыхай.

— А потом?

— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!

Идет атеист вдоль берега, потягивает

Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал — темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.

— А, это верующие, они так хотят.

* * *
7. Рассказал(а) Виктор

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?

— Мы играем.

— Во что?

— Во взрослых.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:

— Да!

— Скажите, сколько в вашей части джипов?

— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!

— Что, такая жирная?

— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет, сэр.

— Вы разговариваете с полковником Расселом!

— А знаете ли вы, с кем разговариваете?

— Нет.

— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!



9. Рассказал(а) Vitek

Жена у мужа спрашивает:

— А, правда зайцы тупые?

Муж: — Да, зайка!

* * *
10. Рассказал(а) Паша

Разговор двух терапевтов в поликлинике:

— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!

— Здорово! Но как тебе такое удалось?

— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.

Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "

(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!

* * *
12. Рассказал(а) Vitek

Единственный плюс в алкоголе — это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Шел мужик через поле. поздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:

— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь?... Не хорошо!..

Мужик(не останавливаясь):

— Блин, а сколько времени?

Милиционер:

— Ровно 00 часов 05 минут.

Мужик:

Б%я, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...

* * *
14. Рассказал(а) Алексей

Самый глупый выбор делается с самым умным видом.

Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор ЗАГСа.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!

— Сарочка, а шо случилось,?

Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024