Свежие анекдоты от 8 апреля 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси..

— Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат.

Вдруг таксист спрашивает..

— Вы че ребята накурились?

Они удивленно его спрашивают.

— Откуда вы знаете? ?

— Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина

Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.



3. Рассказал(а) Зяма

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

* * *
4. Рассказал(а) Толик

— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Вопрос:

Кому приятней во время занятия ceкcом, мужчине или женщине?

Ответ:

А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Судья:

— Причина вашего развода?

Истец:

— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!

Судья:

— Это, [м]лядь,... гениально!

* * *
7. Рассказал(а) Артур

Если Мара Багдасарян так уж совсем не может жить без вождения автомобиля, то пусть возит лесовоз, где-нибудь в бескрайней сибирской тайге.

* * *
8. Рассказал(а) Артем


9. Рассказал(а) Зяма

Разговор трех друзей:

— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...

— Я на дне океана, круто было...

— А я на кухне вместе с вами, только не курил...

* * *
10. Рассказал(а) Спартак

На пляже:

— О, молодой человек, да у вас эрекция!

— Отойдите, женщина, это не вам!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма
* * *
12. Рассказал(а) Павиан

— А я уж грешным делом подумал...

— Надо думать головой, а не грешным делом!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Привет, приглашаю на пиццу!

— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!

* * *
14. Рассказал(а) Vitek

Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, жёлтый, зелёный, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

* * *
15. Рассказал(а) Сентябрь

Доктор пациенту:

— Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!

— Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024