Свежие анекдоты от 2 мая 2018

— Куда поедем отдыхать?  

— Ну судя по деньгам... мы нифига не устали!

Почти неделю был в командировке в

Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где? "

Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась...

После ceкcа с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:

— Вирусная база обновлена!

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".

Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

— Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

— Она напоминает мне оперу Достоевского.

— Но Достоевский же никогда не писал опер!

— Вот именно.

Как бы люди не клялись в верности, больше собаки никто про верность не знает.

В ресторане:

— А почему у вас такие порции маленькие?

— Да вы это сначала попробуйте съесть.

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?

— Посмотри на себя …

Официантом работать стыдно, продавцом стыдно, листовки раздавать стыдно, на заводе стыдно, сидя на жопе обсуждать чужую работу — не стыдно.

У офисного здания на крыльце нервно курят два претендента на вакансию. Один другому:

— Не взяли?

— Не взяли... Уу, путиноид, ватник проклятый!! Нормально так все шло, а потом он бах и спрашивает — а как я отношусь к присоединению Крыма? Я честно сказал, что это все козни Путина и что Россия еще заплатит за это. И сразу — все, до свидания, вы нам не подходите. Нормально, да?!

— Не, подожди, ты путаешь что-то... Этот гад же — либераст гнилейший! Он и меня про Крым спросил... Я четко сразу ответил, что Крым наш и надо пасть затыкать всем, кто только вякнет о целостности нашей территории!! И да, сразу тоже попрощались, что за фигня вообще?

В это время из здания выходит вполне довольный третий претендент. Первые двое к нему:

— Ну что, не взяли?

— Да почему, взяли... Нормальный мужик такой...

— Подожди, а про Крым спрашивал?!!

— Спрашивал...

— Ну, а ты что сказал? !

— Сказал, что я на работе политику не обсуждаю...

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Закрой трёх программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.

Закрой там трёх бухгалтеров, и они в 18:00 уйдут домой.

"Вырастешь — поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо? ", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Бизнес-проект: В ответ на запрет курения в ресторанах, кафе и пр. предлагается открыть огромные залы для курения, в которых можно заказывать выпивку и закуску. На входе большая надпись "НЕКУРЯЩИМ ВХОД КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩЁН! "