Свежие анекдоты от 7 мая 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

— Марья Ивановна, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

— Абрам Исаакович, а ПОХ[рен] пишется вместе или раздельно?

— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...



3. Рассказал(а) Полина

Фраза Мольера "Почти все люди умирают не от болезней, а от лечения" с каждым годом в России становится вся актуальнее.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма
* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Заходит утром мужик в избу и говорит:

— С добрым утром вам, сынки! Какой-то пид@р ночью нашу корову спер!!!

Старший сын говорит:

— Пид@р — значит, мелкий.

Средний:

— Мелкий — значит из Малиновки.

Младший:

— Из Малиновки — значит, Васька Косой!

Пришли к Ваське и говорят:

— Васька, отдавай нам нашу корову!

— Да не видал я вашей коровы!

Стали Ваську бить. Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Повели Ваську к судье:

— Вот, Васька Косой нашу корову спер! Морду били — не отдает. Жопу били — все равно не отдает! Скажи ты ему, чтоб отдал.

Судья и говорит:

— А как вы узнали, что это Васька корову спер?

Отец отвечает:

— Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то пид@р нашу корову спер!

Старший сын:

— Пид@р — значит, мелкий!

Средний:

— Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.

Младший:

— Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!

— Понятно, — говорит судья... А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?

Отец почесал в затылке:

— Коробка квадратная...

Старший сын:

— Значит, внутри круглое.

Средний:

— Круглое — значит оранжевое.

Младший:

— Оранжевое — ясен пень, апельсин!

Открывает судья коробку и достает оттуда. .. апельсин. И говорит:

— Васька, отдавай мужикам корову!

* * *
6. Рассказал(а) Семен

Больше всего меня пугают ровесники.

Какого хрена они такие старые??

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы них[рена] не делать! "

* * *
8. Рассказал(а) Плошка

Захожу к другу, гляжу — мебель стоит по- другому.

Я — Чего, брат, перестановку сделал?

Он — Угу.

Я — По Фэн-шую небось?

Он — По пьяни.



9. Рассказал(а) полька

Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на мое имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но еще и активно пытается у меня отобрать?

* * *
10. Рассказал(а) Петя

От половодья пострадали

Десятки тысяч россиян

Пожары пламенем объяли

Горит тайга, горит бурьян

Премьер собрал совет министров

Чтобы проблемы превозмочь

Состав решенье принял быстро:

Должны мы Сирии помочь...

* * *
11. Рассказал(а) Александр

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

* * *
12. Рассказал(а) Алан

Доказали, что люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, нелюдимости... Чё это за болезнь такая — IQ?

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Жена мужу:

— Тебе понравился ужин?

— Ты опять ищешь повод для скандала?

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.

Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля. ..

Мораль: долги свои надо платить.

* * *
15. Рассказал(а) Толик

В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:

— Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять...

— Но, доктор, оно же у меня не болит!

— Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024