Свежие анекдоты от 17 мая 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Спрашивают моряка:

— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср.. ся...

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.

Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…



3. Рассказал(а) Паша

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Ничего!

— Ну, пойдем со мной, бездельница.

* * *
4. Рассказал(а) Спартак
* * *
5. Рассказал(а) Антон

В каждом доме должен быть мужик, иначе им станет баба. А баба тоже должна быть, иначе ей станет мужик.

* * *
6. Рассказал(а) Тема

— Кого хороним?

— Тещу.

— А что случилось?

— Козел забодал.

— Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь. ..

— Да нет, это очередь на козла.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Преподаватеь:

— Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

— Сколько, сколько?

Преподаватель:

— До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

— Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподователь:

— Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

— Повторите это погромче для первого ряда!!!...

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.



9. Рассказал(а) Артем

Дорогая Жанночка! Поздравляю тебя с днем рождения!

Желаю тебе в новом году твоей жизни наконец-то найти тонкую грань между неординарностью и долбанутостью!

* * *
10. Рассказал(а) полька

Самуил Рабинович, как две капли воды, похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:

— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.

— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.

— В смысле?

— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который, кстати, сейчас работает Президентом России.

* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

На вопрос внука: Что такое опыт? , — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мысадимся с теми, кто нравится; в 5-8 — стем, у кого можно списать; и в 9-11 — стем, с кем можно поржать.

* * *
13. Рассказал(а) Арсений

Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…

* * *
14. Рассказал(а) Аркадий

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:

— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?

— Нет! — фыркнул тот.

Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

* * *
15. Рассказал(а) Тоня

На вопрос "Что вы тут снимаете, я полицию вызову", я обычно мрачным голосом и со вздохом говорю "Да вот, сносить вас будем... "

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024