Свежие анекдоты от 15 июня 2018

1. Рассказал(а) Петр
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:

— Привет! Узнал?

— Да б%%%ь, по почерку..



3. Рассказал(а) Зяма

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini.

Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя

Lаmbоrghini:

— Ну как тачка вообще? Не ломается?

— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

* * *
4. Рассказал(а) Стефан

Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:

— Вы что, мужики, ох**ели!?

* * *
5. Рассказал(а) Петрарка

Дети хвастаются:

— А меня родители в капусте нашли!

— А меня — аист принес!

— А меня из Интернета скачали!

— А меня — на 3D-принтере напечатали!

— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...

* * *
6. Рассказал(а) Плошка

— Я — веган.

— Просто у тебя шашлыка нормального не было.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма
* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

— Ты за кого будешь болеть на Чемпионате

Мира?

— За Россию, конечно!

— Это понятно, а потом?



9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Никто не властен над временем... Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

* * *
10. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!

— Но это же твоя ширинка.

— Открывай, говорю.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:

— Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?

Немного удивленный пастух отвечает:

— Конечно, почему бы и нет.

Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильномутелефону, устанавливает

* * *
12. Рассказал(а) Толик

Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!

Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!

Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

* * *
13. Рассказал(а) Танечка-бармен
* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.

* * *
15. Рассказал(а) Адам

— Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.

— Это как?

— Балерину хочу.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024