Свежие анекдоты от 16 августа 2018

1. Рассказал(а) Зяма

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

— А есть такое же средство, только для работы?

— Ипотека.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:

— Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные!

Две другие: — Да нууу! Мы завтра тоже проверим!!

На следующий день другая говорит:

— Точно — холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!!

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.

Подружки: — Что сучилось?!

— Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые!

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?"



3. Рассказал(а) Пришвин

Председатель государственной думы Володин заявил, что в бюджете — дыра, поэтому россиянам придется обойтись без государственных пенсий. А может, мы лучше обойдемся без Государственной думы и ее председателя?

* * *
4. Рассказал(а) Арнольд

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

* * *
5. Рассказал(а) Петрарка

Пациент медсестре:

— А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!

Медсестра:

— Мужчина, что Вы себе позволяете?!

Пациент:

— Извините. Я думал, что, с такой стоимостью лечения, туда, по любому, включен ceкc.

* * *
6. Рассказал(а) Алан

Как же меня прикалывает словосочетание "согласованный митинг".

Типа:

— Дядя правитель, можно мы тут соберемся и немножко тобой повозмущаемся?

— Ну ладно, только немножко.

* * *
7. Рассказал(а) Толик

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »

В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.

Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:

Дорогой я беременна!

Муж, бросая ложку:

– Б%%%ь и эта тоже!



9. Рассказал(а) Павиан

— Какое животное растет быстрее всех?

— Рыба, сорвавшаяся с крючка.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Девушка, можно не курить? Здесь дети!

— Так это я у них сигаретку стрельнула.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?

— Это был не камень, а "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”. которую она мне продала!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:

— Ну вот, взяла и толкнула:

Тут женщина оборачивается и смотрит на него.

Он:

— Ну вот, [м]лять, еще и напугала!!!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?

— Нужно потр@хаться, не иначе. ​

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

* * *
15. Рассказал(а) Аркадий

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.

— Куда это вы все время бегаете? — удивляется англичанин.

— Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024