Свежие анекдоты от 5 сентября 2018

1. Рассказал(а) Зяма
* * *
2. Рассказал(а) Петрарка

Если бы Грехи не доставляли Удовольствия

— Все были бы Праведниками.



3. Рассказал(а) Зяма

— Пап, чем отличается ум от хитрости?

— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

— А что лучше?

— Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Молодая жена говорит мужу:

— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди -- если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.

— Ты говоришь как моя бывшая жена.

— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

— Я не был.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Ты сова или жаворонок?

— Медведь я...

— Как это?

— А попробуй тронь меня, когда я сплю!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

— Ни чего себе! И там я!

* * *
7. Рассказал(а) Петрарка

Проснулся медведь в берлоге. На улице — зима, дубак, и есть ужасно хочется. Пошел в деревню, видит – в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:

– Лошадь, я тебя съем!

А лошадь ему в ответ:

– А меня есть нельзя.

– Это почему?

– А я — колхозная.

– А чем докажешь?

– У меня на з*днице написано. Сам посмотри!

Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:

– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

– Почему нарушаете?

– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!



9. Рассказал(а) Зяма

Совет женщинам:

Женщина!

Не становись между мужчиной и его друзьями!

Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

* * *
10. Рассказал(а) Владимир Ильич

Разговаривают две женщины:

— А у меня восемь детей и мой муж говорит...

— Как? Вы еще и поговорить успеваете?

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Мама с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:

— Моя мама не пьет, водка — это мне!

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Англичанин, француз и русский рассматривают картину "Адам и Ева в раю".

— Посмотрите на их спокойствие, на их выдержанность, — говорит первый.

— Ясное дело, они англичане.

— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны. Ясное дело, они французы.

Русский:

— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

* * *
13. Рассказал(а) Турандот

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?

Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

* * *
14. Рассказал(а) Паша

– Купила рыбку, назвала Вектория.

– Виктория.

– Нет, Вектория.

– Почему?

– Потому, что скалярия!

* * *
15. Рассказал(а) Петрарка
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024