Свежие анекдоты от 8 октября 2018

1. Рассказал(а) Зяма

Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

— С работы уволили...

Что же тут веселого???

— Меня уволили а остальных посадили...

* * *
2. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.

Юная дама:

— Чё, бабуля, в твоё время татушек-то не было? Чё пялишься?

Бабуля:

— Девушка, в моё время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать".



3. Рассказал(а) Зяма

— Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

— Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:

— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.

Француз выбрал себе бабу с большими грудями.

Немец выбрал ту, которая пожирнее.

А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.

Ну и началось состязание.

Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.

Русский [дол]б%т свою полчаса, час, два... а толку никакого..

Тут француз с немцем кричат:

— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.

Тут раздается голос русского:

— Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца!!!

Русский:

— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!

Вождь:

Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

* * *
6. Рассказал(а) Толик

"А это точно поможет? ", — недоверчиво спрашивала царевна Несмеяна, поднося к губам какую-то самокрутку.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Меня трудно найти, легко потерять и не возможно забыть.

Шучу. Я сутками е*ашу на работе. Заберите, [м]ля*ь, меня отсюда, пожалуйста!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

к моей подруге в гости приехал парень из Казахстана. как полагается, с дороги, пошел в туалет. А подруга, закрутившись на кухне с обедом, увидела в туалете горящий свет, и решила, что это ее трехлетняя дочка Вика пошла по своим девочкиным а-а-а. прошло минут 15. Подруга решила, что дочке пора уже выходить, подходит к двери, стучит аккуратно и сладким-сладким голосом: "Котик, ты покакал? " в туалете молчание. подруга, стуча настойчевее: "Котик мой сладкий, ты покакал??! " в туалете молчание

Подруга решила, что дочке просто неловко перед приехавшим дядей, вот она и молчит. стучит снова и говорит: "Зайка, ты когда покакаешь, открой дверку, я тебе попку вытру" тут уже казах не выдержал и раскрасневшись, открыл дверь и сказал: " я догадывался, что вы люди гостеприимные, но чтобы НАСТОЛЬКО!! "



9. Рассказал(а) Зяма

— Как по-украински сказать: "Извините, я не расслышал последнюю фразу, которую вы сказали, не могли бы вы ее повторить, пожалуйста"?

— ШО?

* * *
10. Рассказал(а) Станислав

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший.

Другой — спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:

— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?

— А ты их что, слушаешь, что ли?

* * *
11. Рассказал(а) Август

— Меня Зоряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.

— Ну, почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.

* * *
12. Рассказал(а) Стоян

Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:

— Что у нас на обед?

Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:

Что у нас на обед?

— Третий раз тебе говорю — борщ!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.

Ходил-ходил, а она забеременела.

Вызывают попа в суд, говорят:

— Ну что, батюшка, женись!

— Не могу, мне по сану не положено...

— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

— Ну тогда женись!

— Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты.

Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:

"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!!! не [колыш]ет ЛИ КТО КОГО?!!!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!!! "

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Слушай, что в эту субботу делаешь?

— Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?

Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:

— Я у Татьяны на складе был

— Пощупал?

— Пощупал.

— И как там?

— Тепленько.

Весь офис под столы сполз.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024