Свежие анекдоты от 3 ноября 2018

1. Рассказал(а) Павиан

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

— Я беру и рисую вокруг себя мелом круг.

Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.

Мусульманин:

— Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то

Господне, а что за его пределами — то мое.

Иудей:

— А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

* * *
2. Рассказал(а) Тима


3. Рассказал(а) Зяма
* * *
4. Рассказал(а) Петрарка

1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну:

— Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?

— Вижу.

Так вот, запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!

* * *
5. Рассказал(а) Паша

— Мама, я хочу замуж!

— Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.

— Мама, я пошутила!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?" Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом".

* * *
8. Рассказал(а) Пришвин

Стоматолог:

— Вот этот зуб нужно удалять!

— А сколько это будет стоить?

— Две тысячи.

— Две тысячи за три минуты работы?

— Как скажете, могу тащить медленно.



9. Рассказал(а) Зяма

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

* * *
10. Рассказал(а) Зяма
* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Изя, меня в сегодня на улице обозвали [м]лядью!

— Сара, не ходи там, где тебя знают.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Две подруги в магазине.

— Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?

— А что такое?

— Да у моего козла завтра день рождения.

* * *
13. Рассказал(а) полька

— Нууууу, я была отличницей до девятого класса.

— А потом?

— А потом у меня выросли сиськи...

* * *
14. Рассказал(а) Зяма
* * *
15. Рассказал(а) Танечка-бармен

Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Ремонт ходовой".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024