Свежие анекдоты от 8 ноября 2018

1. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Разговор в автосервисе.

— Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?

— Это у вас очко играет!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:

— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!

Мужик пыхтя:

— Дык, и мне плевать! Я — водила.



3. Рассказал(а) Паша

В каждой стране есть свои идиоты.

Но чтобы у идиотов была своя страна — такое впервые в истории человечества..

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— Пап, а почему луна больше звезд?

— А хрен ее знает...

— А почему солнце такое яркое?

— А хрен его знает...

— Пап, может, ты устал?

Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

— Беги на балкон!

Он ей:

— Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

— Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос:

Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:

1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.

2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.

3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.

4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.

5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.

6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.

7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.

— Два дня? А больше — слабо?

— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

* * *
8. Рассказал(а) Тоня

Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза:

— РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!...



9. Рассказал(а) Толяныч

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?

— Ну что вы?! У него был врач.

* * *
10. Рассказал(а) Александр

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.

— Как? Что случилось?

— Он выздоровел.

* * *
11. Рассказал(а) Путин В.В.

— Сейчас в моде женская эмансипация.

— А что такое "эмансипация"?

— Деревня! Эмансипация — это когда женщины за права борются.

— Когда женщины за права борются?! Это же экзамен в ГИБДД!

* * *
12. Рассказал(а) Павел

Воспитанный тещей кот не только ходит в унитаз, но и смывает за собой. И еще громко орет, если кто-то забывает это делать.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Новости ceкcуальной жизни.

Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

В отношениях, после ссоры иногда приходится извиняться, даже если ты был прав. В основном потому, что ты слишком грубо был прав.

* * *
15. Рассказал(а) Петрарка

"Отверстия в обшивке корабля "Союз" сделаны не дрелью и без человеческого участия. Во всем виноваты космические дятлы с планеты Шелезяка, сезон миграции которых начался в соседней Галактике" — к такому выводу пришла госкомиссия и специалисты Роскосмоса.

— А что, — резюмировал Рогозин, — бакланы же могли сожрать крышу "Зенит Арены"...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024