Свежие анекдоты от 23 ноября 2018

1. Рассказал(а) Степан

Летит тяжелый транспортный самолет в сопровождении двух истребителей. Лететь долго, и пилотам истребителей стало скучно. Ну и начали они вы[дел]ываться друг перед другом: мертвые петли крутят, виражи, восьмерки. И тут в радиоэфир вклинивается пилот транспортника:

— А спорим, я сейчас сделаю то, чего вы на своих истребителях никогда не сможете.

— Ты? На своем беременном Ил-76, собрался тягаться с нами, лучшими асами страны? Ну давай, удиви нас.

Прошло десять минут, транспортник как летел ровно, так и летит. Истребителям надоело ждать, и они вызывают пилота

Ил-76:

— Ну и? Когда ты начнешь?

— Уже готово.

— И что же ты сделал того, что не можем мы?

— Сходил поссать и выпил кофе.

* * *
2. Рассказал(а) Петя

Доктор говорит: "Пить надо больше. "

Жена говорит: "Пить надо меньше".

Кому верить?!

*** Но оба сходятся в одном — ПИТЬ НАДО.



3. Рассказал(а) Плошка

— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?

— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько управишься?

— Где-то за час.

— Это — Камаз.

— Четыре часа.

— Загруженный песком.

— Ну-у... часов двенадцать.

— Инструментов нет, только руки и ноги.

— Ну, пару суток.

— На дворе — минус сорок.

— Четверо суток.

— Камаз вообще находится под водой.

— Блин, что ты мелешь? Ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить сразу все и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Она никак не могла уснуть.... начала считать овец.... потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось....

* * *
5. Рассказал(а) Турарам
* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— А сколько раз в году ты меняешь масло?

— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

* * *
7. Рассказал(а) Толяныч

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников...

* * *
8. Рассказал(а) Сентябрь

— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

— А, вы ещё и поговорить успеваете?!



9. Рассказал(а) Тема
* * *
10. Рассказал(а) Тема

В Латвии решили узнать, что кричат латыши, когда наступают на грабли.

В результате эксперимента выяснилось, что в Латвии 100% русских.

* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.

— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.

— На тебе?

— На столе!

— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!

— А, да. На мне.

* * *
12. Рассказал(а) полька

— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

* * *
13. Рассказал(а) Семен

— А реклама-то, оказывается, работает?

— Как ты это понял?

— Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.

* * *
14. Рассказал(а) Петрарка

Быт — это такое болото, которое и

Василису Прекрасную может превратить в лягушку.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

[мав]р разговаривает с белым...

— я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.

А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым. .. и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024