Свежие анекдоты от 7 января 2019

1. Рассказал(а) Плошка

— Перестаньте убивать селедок ради шуб!

— И крабов ради палок!

— И Аленок ради шоколада!

* * *
2. Рассказал(а) Степан

— Мне нравится твое имя.

— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.



3. Рассказал(а) Святослав

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:

Мужик, не стучи, никого дома нет.

Мужик падает в обморок. Потом приходит в себя, смотрит на собаку и говорит:

Ты чего, собака, гавкать не умеешь?

Собака отвечает:

Умею, но не хотела тебя пугать.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

— А ты чего не бухаешь?

— Мне моя вера не позволяет.

— Мусульманин, что ли?

— Да нет, у меня жену Вера зовут!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

В ужасное время живем: боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

* * *
6. Рассказал(а) Аркадий

Новогодние обещания:

2016: Сбросить 5 кг

2018: Сбросить 10 кг

2020: Сбросить 15 кг

2022: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих.

— Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?

Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.

К (поднимаясь с пола): За что?

Е: Это тебе за Перл Харбор, сцуко!

К: А причем тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!

Е: Китайцы, японцы — какая нах разница?

Китаец встает с пола и у@#$вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чем не бывало потягивать пиво.

Е (с пола, минут через пять): За что?

К: За "Титаник", _ля!

Е: Так то ж айсберг!

К: Айсберг, Гольдберг — какая нах разница?



9. Рассказал(а) Анатолий
* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Просто улыбнуло... — Добрый вечер! — сказала белая лошадь. — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазахвспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли унего сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочеенеобходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах исгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то яподвезу? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот... — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленноповернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".

* * *
12. Рассказал(а) Турандот

Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Витя.

Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

* * *
14. Рассказал(а) Плошка

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову вверх, а там в кроне дерева фонарь светит, покачиваясь. Мужик восторженно говорит:

— Ну, Мичурин, ну, молодец! Не ожидал!

* * *
15. Рассказал(а) Андрей

Цели у людей вчера: "Построить дом, посадить дерево, вырастить сына".

Сегодня: "Пока зарабатываешь на дом, постарайся не вырастить из сына дерево".

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024