Свежие анекдоты от 17 января 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная, ну ты знаешь. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет: "Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду".

Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: "Ну чо, поплыл, бородатый?"

* * *
2. Рассказал(а) Зяма


3. Рассказал(а) Зяма

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

* * *
5. Рассказал(а) Святослав

Директор выступает на собрании перед рабочими:

— Будете хорошо работать, я вам всем снова повышу зарплату!

Кто-то из толпы:

— Кому Вы голову морочите! ? Вы уже пятый раз за год ее повышаете, а выдавать, еще ни разу не выдали!

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

— Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

— Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! — возразил свидетель.

— На каждый! — обрезал обвинитель.

Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?

* * *
7. Рассказал(а) Симон

Разговаривают в цирке два тигра на арене: Ты заметил, публика сегодня какая то совсем не веселая! Давай их развеселим! Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...

* * *
8. Рассказал(а) Танечка-бармен

Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:

— Ты мне ничего не хочешь сказать?

— Хочу, любимая, вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня — лучше всех.



9. Рассказал(а) Зяма

Разговаривают два приятеля.

— Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге на мыло, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.

Только вот, по-пьяни в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, всё моё начальство и даже знакомые чиновники...

Представляешь, какими были ответы?!

— Даже страшно представить.. .

— Вот именно! Большинство ответили: "Я не против... Жду!!!... "

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Мои детство и юность прошли без

Интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?

— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...

— То есть, все вместе значит таки Фишман?

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В магазине мужик спрашивает у продавца:

— У вас есть шапочка для плавания?

— Нет.

— А клюшка для хоккея?

— Нет.

— Ну, а лыжи есть?

— Нет! И вообще это вино-водочный магазин...

— Ну, дайте тогда бутылку водки, — и тихо про себя, — видит Бог, что я хотел спортом заняться...

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Идет старушка домой через двор.

Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:

— Девочка, что с тобой!

Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:

— Фу-у-у-у, наигралась!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Отдам котенка в хорошие руки! Ну а если руки действительно хорошие, то и меня забирайте.

* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, а кто-то... хорошего пинка …

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024