Свежие анекдоты от 20 января 2019

Канал Рентв постоянно показывает программы, пропагандирующие мощь России и ничтожность и убожество Запада. А в рекламных промежутках собирает смсками деньги на лечение детей. Где логика?

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?

Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?

Муж:!?!?!?

Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов — молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.

— Ты же обещал на мне жениться, слово давал…

— Раньше была другая политическая и экономическая обстановка…

— У ВВП научился?

— Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?

— Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

— Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.

— Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.

— Я знаю.

— Ты опять не смыл за собой, Олег.

— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.

— Девушка, какой на вас красивый свитер!

— Да, это настоящая верблюжья шерсть!

— Я сразу понял по двум горбикам.

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:

— Какая из колбас нашего Новочеркасского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?

Честно ответил:

— Просроченная.

Муж и жена гуляют по городу:

— Дорогой, у меня руки замерзли!

— Пошли домой, ты же там как раз посуду не помыла. Вот и согреешь!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:

— Ну как, доктор?

— Можете взять кредит.

— Так отдавать нечем.

— А вам и не придется.

— А из чего вашу колбасу делают?

— Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того, как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

Два соседа встретились у подъезда:

— Здорово, Вася! Откуда ты?

— Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной...

— (с сомнением в голосе) Хм-м. . Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило...