Свежие анекдоты от 24 января 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Он любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.

Оптимисты скажут, что это Господь, пессимисты — крокодил.

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят — вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:

— Мужик, ты как?

— Да ничего...

— А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?

— Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...



3. Рассказал(а) Зяма

— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?

— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка

(официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:

— Несите два тёмных и отбеливатель!

Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше — немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

* * *
5. Рассказал(а) Арсений

Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.

— Ой, вэй! – воскликнула Фира, — за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!

— Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

— Вот говорят, в том, что семья распалась, виноваты оба, и я тоже считаю, что виноваты оба: жена и теща...

* * *
7. Рассказал(а) Зяма
* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали — "светская львица", понимаешь...



9. Рассказал(а) Зяма

— Таня, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

— Правда?!

— Да... Придется, наверное, еще одну бабу завести.

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Почему Вы не замужем?

— Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!

— Вы хотите дьявола?

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Sсusа, соmе аrrivаrе а Viа Оrаziо

trеntаsеi (извините, как проехать на

Орацио 36?)

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском. Идемте, я покажу ваш автобус.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все таки взять билеты, то где?

— И откуда ж ви такие честные?

— Из Израиля.

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию.

Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

* * *
12. Рассказал(а) Спартак
* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
* * *
14. Рассказал(а) Паша

"Мама, недавно окончившая курсы компьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив Интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом. Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу. "

* * *
15. Рассказал(а) Артур

Надеюсь, ФБР докажет, что Дональд Трамп работает на Россию. Потому что должен же хоть кто-то работать на Россию.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024