Свежие анекдоты от 13 февраля 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца... C разбегу...

* * *

2. Рассказал(а) Зяма

Я не смотрел русское п@рно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

3. Рассказал(а) Адам

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:

— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?

Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:

— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!

Тот возмущённо отдёргивает руку:

— Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

* * *

4. Рассказал(а) Зяма

— Сколько у вас детей?

— Семь

— Сколько им лет?

— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

* * *

5. Рассказал(а) Арсений

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.

Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!..

* * *

7. Рассказал(а) Тоня

— Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.

— А у нее челка...

* * *

8. Рассказал(а) Семен

Спасибо офисной микроволновке за то, что каждый день обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.

9. Рассказал(а) Зяма

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:

— За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"? Новый русский ничинает рассуждать:

— Ну если меньше буду жене давать деньги, если все долги соберу, если родственники помогут, то, я думаю, за неделю накоплю.

Налоговый инспектр хмыкает, и размышляя, что перед ним совсем и не новый русский, уходит. Новый русский после ухода налоговика задумывается, а потом произносит:

— И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами, ну нахрена?

* * *

10. Рассказал(а) Паша

Врач — больному:

— Затрудняюсь поставить вам диагноз. Hаверное, это — алкоголизм.

— Ладно. Тогда я зайду, когда вы протрезвеете.

* * *

11. Рассказал(а) Павел

— Ты занимаешься спортом?

— Секс считается?

— Конечно.

— Не занимаюсь.