Свежие анекдоты от 3 марта 2019

1. Рассказал(а) Август
* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:

— Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!

— Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.



3. Рассказал(а) Зяма

— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.

Ну тут я ещe старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

— Ну что, все нормально?

Парашютист:

— Да.

— Лямки яйца не жмут?

— Нет.

— А как зовут?

— Света.

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость.

— Иванов, назови двузначное число.

— 87.

— А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.

— 56.

— Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.

33.

— А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..

* * *
6. Рассказал(а) Полина

Новая версия "Касперского". Ни у одного вируса нет шансов! Им просто не хватит оперативки для запуска!

* * *
7. Рассказал(а) Танечка-бармен

Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное бельё, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Спецназ — это не просто, или чему учат в спецподразделениях.

День 1.

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2.

Пришел сержант. Сказал, что нашим



9. Рассказал(а) Зяма

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада. Чиновники тут же дали согласие. И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей.

* * *
10. Рассказал(а) Путин В.В.

— Машенька, где ты была всю ночь?! —

Спрашивает мама.

— У Вовочки...

— Но я же запретила тебе с ним гулять!

— Так мы и не гуляли...

* * *
11. Рассказал(а) Павиан

Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан. Ну, наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра прийдет налоговая проверка!"

Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился: "Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"

Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает счет и говорит: "Ну, что, документы — в порядке. А деньги-то где?"

* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Как по-татарски "холодно"?

— Салкын.

— А "очень холодно"?

— Салкын, блин!

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

— Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся ceксом.

Мужчина: —

Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать.!!

* * *
14. Рассказал(а) Артем

Звонок на мобилу. Грозный голос:

— Иван Петрович?

— Д-да...

— Вам удобно сейчас разговаривать?

— Да, удобно... Но с-с-страшно...

* * *
15. Рассказал(а) Петрарка
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024