Свежие анекдоты от 4 марта 2019

1. Рассказал(а) Тима

— Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?! " она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.

— Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

* * *
2. Рассказал(а) Антон

Жена разделась и говорит:

— Надо взвеситься.

Муж (внимательно смотрит на неё):

— Часы тоже сними.

Жена:

Зачем часы снимать?

Муж:

— Время нынче тяжёлое.



3. Рассказал(а) Павиан

Вася может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому, что он — депутат.

Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому, что он — шизофреник.

А если нет разницы, значит, тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

* * *
4. Рассказал(а) Степан

— И зачем тебе топор?

— Вам.

— Что?

— К человеку с топором обращаются на "Вы".

* * *
5. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
* * *
6. Рассказал(а) Турарам

— Кушать хочешь?

— Нет.

— А блинчики со сметаной?

— Буду.

* * *
7. Рассказал(а) Полина

У олигарха интересуются.

— Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллиардов долларов?!

— Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, можете забрать себе.

Через месяц:

— И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.

И ничего не нашли, никаких миллиардов на счету нет!

— Как это миллиардов на счету нет?!

* * *
8. Рассказал(а) Танечка-бармен

Счастье состоит из четырёх составляющих: живых родителей, здоровых детей, любимого человека и верных друзей!



9. Рассказал(а) Пришвин

— Сынок, ты, когда вырастешь, кем хочешь стать?

— Ыыы... Ну, эта... садовником.

— аа.. ну.. может, еще кем-то?

— Ну, еще эта... чистильщиком бассейна.

— Ну, может, еще кем-то?

Сантехником!

— Та-ак... Слышь, мать! Он нашу кассету нашел...

* * *
10. Рассказал(а) Адам

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

* * *
11. Рассказал(а) Павиан
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться.

Г: — Святой отец, грешен я...

С: — В чем, сын мой?

Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

С: — Так это не грех, сын мой.

Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...

С: — Слушаю, сын мой...

Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Советские времена. В сельском клубе идёт лекция о семейной жизни. Лектор говорит:

— К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего жёнам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом — моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...

Тонкий голос с первого ряда:

— А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!

Грубый голос с последнего ряда:

— Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!

* * *
14. Рассказал(а) Толяныч

— Пап, а слонята, откуда берутся?

— Понимаешь Вовочка, их...

— Папа, только не рассказывай мне сказки, аисту их просто не поднять!

* * *
15. Рассказал(а) Толик

Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел устраиваться к нему на работу:

— "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии". .. (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024