Свежие анекдоты от 8 марта 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене:

— Hу, давай. Hу, давай!

— Hеудобно, мама услышит.

— Hу, давай. Hу, давай!

Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!"

— Что, дочка?

— Купи завтpа хлеба.

Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

* * *
2. Рассказал(а) Артур

Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой... Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!



3. Рассказал(а) Петрарка

Одна женщина трижды была замужем, и все три раза — счастливо.

А другая была всего один раз замужем, и тоже — счастливо.

А третья — вообще не была замужем, и все равно счастлива.

Вот и получается: фиг поймешь, этих женщин!

* * *
4. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

* * *
5. Рассказал(а) Павел

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.

И как же ему их принимать?

— Никак. Это — Вам.

* * *
6. Рассказал(а) Павел

Разгневанный муж:

— Чтоб твоему сыну жена, как ты, досталась!

— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

* * *
7. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
* * *
8. Рассказал(а) Тромб

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.

— Господь всемилостивый! — молится

Шлемензон, — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.

— Господи! — снова взмолился

Шлемензон, — Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!

Приходит утро, положение все такое же безнадежное.

— Боже! — продолжает набожный

Шлемензон, — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

— Сёма! — кричит ему Рабинович,

Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!



9. Рассказал(а) Святослав

— Вот скажите, Рабинович, вы — избранный народ и Израиль земля обетованная. Но вас там всего 6 миллионов.

— А это у нас там офис!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Вопрос в редакцию нашей газеты:

— А "нах[рен]" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".

Отвечаем:

— Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой — как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах[рен]" и "на х[рен]". Существует наречие "нах[рен]". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нах[рен], а то простудишься. В отличие от наречия, "на х[рен]" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в ж@пу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х[рен]" на "в ж@пу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нах[рен]" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах[рен], запятыми.

* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )
* * *
12. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Большинство женщин утверждает, что нет ничего больнее родов! А как же удар по яйцам?! Спустя какое-то время женщина говорит: “А почему бы не родить ещё одного ребёнка?! ”

Вы когда-либо встречали мужика, который скажет: “А ну, врежь-ка мне по яйцам ещё разочек?! ”

* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Школа — это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:

— отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания! медведь:

— хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были! исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:

— хочу, — говорит, — чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были. исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:

— хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были! заяц:

— хочу мотоциклетный шлем! исполнилось.

— хочу, — одевая его на голову, — мотоцикл! исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:

— хочу, чтобы медведь педиком был!!!

* * *
15. Рассказал(а) Адам

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.

— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024