Свежие анекдоты от 20 марта 2019

Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.

— Ваше семейное положение?

— Сплю в кровати по диагонали.

Имена героев зарубежных мультфильмов нам известны. Например, Том и Джерри. А у нас "Ну, погоди! " как будто контрразведка снимала — мы не только имен зайца и волка не знаем, так еще непонятно, заяц это ли зайчиха.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

— Привет! Как настроение?

— Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.

Идет бомж по помойкам академгородка.

Видит — женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики? "Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили? "

Как говорит один знакомый преподаватель

ОБЖ — "Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать".

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.

— Ты что тут делаешь?

Жена вздрагивая:

— Тьфу ты, блин, — разбудил!

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.

— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.

— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.

— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

Если природные катастрофы — дело рук

Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

Ша, дети! (cтарая еврейская притча)

Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор мамочку как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладкой булочкой! "Мама, что ты делаешь? А как же мы?! " — возмущенно закричали дети. "Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму! "

Женщины — это такие хитрые создания: пришьют один раз тебе вешалку к пальто, а потом будут говорить, что отдали тебе всю молодость.

Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:

— "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума?... "

У первоклассников такие портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

— Кто у вас выгуливает собаку?

— Никто, у нее — свой ключ.