Свежие анекдоты от 28 марта 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Рабинович и Шлемензон плывут в спасательной шлюпке. Море вокруг пустынно — ни корабля, ни островка.

— Господь всемилостивый! — молится

Шлемензон, — Если мы выберемся отсюда целыми и невредимыми, я пожертвую половину своего состояния на богоугодные дела.

Они гребут дальше. Наступает ночь, помощи все нет.

— Господи! — снова взмолился

Шлемензон, — Если ты нас спасешь, я отдам две трети своего состояния!

Приходит утро, положение все такое же безнадежное.

— Боже! — продолжает набожный

Шлемензон, — Если мы с твоей помощью выберемся из этой переделки...

— Сёма! — кричит ему Рабинович,

Перестаньте набавлять. Земля на горизонте!

* * *
2. Рассказал(а) Зяма

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:

— Это вы анализы вчера сдавали?



3. Рассказал(а) Зяма

— Я аceкcуалка по натуре.

— Это что значит?

— Не люблю ceкc.

— ааа... Мне тоже никто не дает.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.

Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:

— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?

Король рассмеялся:

— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.

— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.

Помолчав, король ответил:

Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать студенты с вопросами:

— Не хотите ли поговорить о науке? ,

— Открыто ли ваше сердце для квантовой физики? ,

— Принимаете ли вы учение Исаака нашего

Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, нашего непонимания, да за страхи наши?

* * *
6. Рассказал(а) Паша

— Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня — вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!

— Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана...

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Она:

— Только не в меня!

Он (озираясь):

— А в кого?



9. Рассказал(а) Пришвин

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

* * *
10. Рассказал(а) Петя

— Г-н Жириновский, Вы выдвинули предложение узаконить проституцию, но это же аморально!

— Во-первых это колоссальные поступления в бюджет, но самое главное в этом предложении — это то, что, узаконив проституцию, мы навсегда излечим от головной боли наших жен!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

Умирает Обама. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивленно:

— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, все наше.

Обама:

— Как наше? А Ирак, Афганистан?

Бармен:

— Это уже все наше!

Обама: — А Европа, Африка?

Бармен достает из под прилавка глобус и гордо крутит его:

— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!

Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:

— Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:

— Один рубль и двадцать копеек...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Посадила баба жопу возле компьютера.

И выросла жопа большая-пребольшая!

* * *
14. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Валера, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!

— Зато я каждый день чай пил!

* * *
15. Рассказал(а) Плошка

Законодателям на заметку:

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024