Свежие анекдоты от 4 мая 2019

1. Рассказал(а) Зяма

У меня самый лучший в мире мужчина! С утра 10 раз поцелует 20 раз обнимет

100 раз скажет "люблю"! Жаль только в садик долго собирается...

* * *
2. Рассказал(а) Зяма


3. Рассказал(а) Зяма

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.

К нему подходит китаец и просит:

— Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.

— А как же я вас перевезу?

— А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.

— Ну ладно, полезайте.

Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.

Таможенник:

— Та-ак, что везем?

— Партию рубероида. Вот документы.

— Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.

— Хорошо, можете проезжать.

Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.

Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:

— Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Жена мужу:

— Дорогой, я беременна!

— Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!

* * *
5. Рассказал(а) Стефан
* * *
6. Рассказал(а) Александр

Жена говорит мужу:

— Полей цветы.

Муж (не отрываясь от газеты):

— Лесов деревья.

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!

1. Ох*еть — Я поражен!

2. Эти пи[тухи] — В данном случае они не правы!

3. Какая, нах[рен], разница?! — Разница не принципиальная.

4. П***ец — Упс, небольшой коллапс приключился.

5. Зае**ли в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.

6. Что за х**ня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!

7. Б***ь — Меня переполняют разного рода эмоции.

* * *
8. Рассказал(а) Анатолий

— Норвегия три года назад полностью запретила вырубку лесов. Интересно, как эти идиоты живут?

— Покупают лес у дебилов, которые продают свой.



9. Рассказал(а) Зяма

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!

(Вам просто не объяснили…)

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

— Дочка, в кого ты такая злопамятная?

— Не знаю мама, но папа у нас добрый!

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

— Бывают ли у голубых "критические дни"?

— Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Жена говорит мужу:

— Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? "Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.

Муж, задумчиво:

— У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

* * *
13. Рассказал(а) Зяма

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!

Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:

— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?

Груин:

— Ми, но он уже закончился!

— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!

Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..

— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Почему женщины мало пьют?

— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

* * *
15. Рассказал(а) Сергей

— У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.

— Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024