Свежие анекдоты от 10 мая 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:

— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

* * *
2. Рассказал(а) Артем

Советские времена.

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:

— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!

Женщина, устало:

— Ага, я вот ещё за х[рено]м в очереди не стояла...



3. Рассказал(а) Толяныч

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?

— Из какого-то романа Агаты Кристи.

* * *
4. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя Ж ОПЫТА нет …

Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:

— Ну, молодая! А при чём тут жопа? И вообще не ваше дело, есть она у меня или нет!

* * *
5. Рассказал(а) Артем

Ну что сказать? Любит Владимир Владимирович экстрим: На истребителе летал, за амфорой нырял, на "Калине" ездил… Еще бы попробовал с месяц-другой пожить на среднероссийскую (не среднемосковскую) зарплату, без гособеспечения…

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Пограничный пункт Ивангород-Нарва.

Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр

("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр.).

Наконец, эстонский таможенник просит:

— Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

— (Показывая пальцем) Что этто?

— Сумка.

— Что фнутри?

— Личные вещи — одежда, белье...

— Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.

— Что этто?

— Футляр для очков.

— Что фнутри?

— (Обреченно) Очки.

— Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

— Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

— Сакройтте. Что этто?

— (Закатывая глаза) Запаска!

— Что фнутри?

Воздух, [м]лять!!

— (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

* * *
7. Рассказал(а) Полина
* * *
8. Рассказал(а) Паша

Справедливость — двояковыпуклое понятие. Хорошо, если ты находишь справедливость, и плохо, когда справедливость находит тебя.



9. Рассказал(а) Танечка-бармен
* * *
10. Рассказал(а) Пришвин

Будущее "светлым" не бывает. Там старость со своими последствиями.

Светлое — это молодость, которая остается в прошлом.

* * *
11. Рассказал(а) Плошка

— Я свою меру знаю: упал, значит хватит!

— Ты про алкоголь?

— Про ceкc...

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:

— Дядя приходил?

— Нет.

— Конфетки давал?

— Да!

* * *
13. Рассказал(а) Артур

Две дамы:

— Мой муж недавно сел за рояль…

— И заиграл на нём?

— Нет, мой муж его украл…

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

— Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них [м]лядь?

— Ну, Света наверное.

— Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: [м]лядь обыкновенная — 2 штуки!

* * *
15. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Алло, полиция? Помогите, у меня пропала жена.

— Опишите её подобно.

— Одну минуту, но предупреждаю, если жена найдётся, то ни в коем случае ей моё описание не показывайте, а то искать придётся меня.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024