Свежие анекдоты от 14 мая 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Приходит дамочка к врачу-ceкcологу и жалуется, что муж охладел...

Врач и говорит:

— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...

Даже испытания еще до конца не прошли...

Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...

Прибегает дамочка через два дня:

— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

* * *
2. Рассказал(а) Зяма


3. Рассказал(а) Зяма

Спросил у деда, почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил, раньше целовали в губы, а тр@хали пи%ду. А сейчас наоборот....

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

В ресторане:

— Вы доллары принимаете?

— Да.

— И кредитные карты принимаете?

— Принимаем.

— А бутылки?

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

— Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

— Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

— А у нее есть такое зелье!?

— Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

* * *
6. Рассказал(а) полька

— Ну что, мужики, по 50?!

— Не-е, сегодня помоложе возьмем!

* * *
7. Рассказал(а) Павел

Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается ceкcом, а вот с ней или без — это она решает сама.

* * *
8. Рассказал(а) Зяма

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж.

Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле.

Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник.

Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки.

Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов.

Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!



9. Рассказал(а) Зяма

Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:

Снимай часы и ботинки.

Я и снял. С одного-часы, с другого-ботинки!

* * *
10. Рассказал(а) Зяма

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

* * *
11. Рассказал(а) Зяма
* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования...!

* * *
13. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: "А налить? "

* * *
14. Рассказал(а) Адриан

Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм – жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм.

По окончании муж спрашивает:

— Ну как тебе?

Жена:

— Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергаютподшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние парыребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот aн@льный ceкc не любят

— видите ли, им больно.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024