Свежие анекдоты от 5 июня 2019

1. Рассказал(а) Зяма

Приходит женщина к врачу.

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня коленки и локти болят. ..

— Позу поменяйте.

— А как тогда телек смотреть?

* * *
2. Рассказал(а) Август

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь — трубку не берёт, не слышит...



3. Рассказал(а) Стоян

Глупо не продавать алкоголь в день защиты детей. Потому что если бы не он, многих детей вообще бы не было.

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Из речи Путина стало понятно: в нулевые экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет.

* * *
5. Рассказал(а) Тима
* * *
6. Рассказал(а) Симон

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:

— Ба, а сколько тебе лет?

Она пытается уйти от ответа.

Он:

— Ба, ну скажи первую цифру.

Пять.

— А вторую?

— Четыре.

— А третью?..

* * *
7. Рассказал(а) Зяма

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена

Билла без трусов. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу, Джон пришел к ней в два часа, хорошенько потр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала:

— Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда...

* * *
8. Рассказал(а) Тима


9. Рассказал(а) Зяма

Один старый партийный работник учил меня:

"Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой.

А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты.

Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".

* * *
10. Рассказал(а) Турандот

— Ты такая искренняя со мной!

— С чего ты взял?

— Ну, так ты живот не втягиваешь...

* * *
11. Рассказал(а) Зяма

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.

— А сколько вы здесь получаете?

— 120.

— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.

— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский.

Тут Жириновский говорит:

— А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!

— "Медведев: "А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.

— "А Путин следом: "А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…

"Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и Порадую всю страну.

* * *
13. Рассказал(а) Путин В.В.

Жена спрашивает мужа:

— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?

— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…

— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!

— А шо так?

Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

* * *
14. Рассказал(а) Симон

— Добрый вечер. В студии Владимир

Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о выборах на Украине.

Звонок в студию:

— Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?

— Представься, мразь!

* * *
15. Рассказал(а) Зяма

— Будешь выходить труп вынесешь!

— Может быть мусор?

— Может мусор, может сантехник, кто его знает.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024