Свежие анекдоты от 14 июня 2019

1. Рассказал(а) Павиан

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

— Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

* * *
2. Рассказал(а) Плошка

Медведев допустил переход к четырехдневной рабочей неделе.

"А может, вообще, только один день работать буду", — добавил он.



3. Рассказал(а) полька

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:

— К Вам атеисты пришли.

— Скажи им, что меня нет!

* * *
4. Рассказал(а) Зяма

Почти неделю был в командировке в

Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: "Ты где? "

* * *
5. Рассказал(а) Зяма

Она — Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!

Он — Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину

сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

* * *
6. Рассказал(а) Зяма

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк — ирокез зеленый, везде цепи, одежда — просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги — разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.

Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что тр@хнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

* * *
7. Рассказал(а) Темофеич

Парадокс: На каждом углу стоят стоматологии, парикмахерские и банки, а народ все равно беззубый, лохматый и бедный.

* * *
8. Рассказал(а) Темофеич

В 90-е, когда разномастные жулики- экстрасенсы нахлобучивали легковерных граждан и "лечили" всю страну с экранов телевизоров, их выступления начинались словами: "Три... Ваше дыхание выравнивается... Два... Глаза закрываются... Один... Вам хорошо и спокойно... "

Смутные времена прошли и сейчас, в век высоких скоростей и нанотехнологий, россиян уже никто не обманывает:

"Три... Два... Один... Мы начинаем прямую линию с президентом... "



9. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Мужик приходит на исповедь к священнику.

— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

— Почти что — это как?

— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.

Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!

* * *
10. Рассказал(а) Помазини

Читаю анкету женщины, заполненую при приёме на работу. В графе "семейное положение" она написала: "довы[дел]ывалась".

* * *
11. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

Соседка о своём возрасте:

— Я уже настолько взрослая, что в этом году планирую купить не модную куртку, а тёплую.

* * *
12. Рассказал(а) Зяма

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: — дверь в комнату открывается, в нее заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

* * *
13. Рассказал(а) Танечка-бармен

Обычно, в каждой компании всегда есть [ч]удак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.

* * *
14. Рассказал(а) Зяма

Да, умом Россию не понять...

Знакомая бабулька рассказала про своего дядю.

В 30-е годы ему дали десять лет, за то что организовал парикмахерскую.

Выпустили через три года, за то что организовал парикмахерскую в лагере!

* * *
15. Рассказал(а) Стоян

— А как я вас узнаю?

— Вам навстречу будет идти девушка, и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это как раз буду я.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024