Свежие анекдоты от 28 июня 2019

1. Рассказал(а) Пришвин

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но зато теплое, ласковое и с сиськами.

* * *

2. Рассказал(а) Танечка-бармен

Всё, что говорят обо мне за моей спиной, слушает только моя жопа.

Ф. Раневская.

3. Рассказал(а) Зяма

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.

В знак особого уважения достают два.

* * *

4. Рассказал(а) Vitek ( 勝利者 )

— Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...

— Ничего страшного, диктуйте адрес!

* * *

5. Рассказал(а) Тоня

У слепых людей улучшается слух, у глухих

— зрение, а у безмозглых появляется способность иметь и высказывать своё мнение по любому вопросу.

* * *

6. Рассказал(а) Зяма

В гостях. У хозяев — куча цветов на клумбах и полно горшков с ними же, подвешенных и стоящих. Хозяин:

— Это — крополикус широколистный, это — домбрена австрийская...

Гостья:

— Вы так хорошо в ботанике разбираетесь!

— Это — кармодия азиатская.

— Ой, на герань похожа.

— Возможно. Гости постоянно интересуются названиями цветов, поэтому я их выдумываю на ходу, все равно никто не запомнит, да и проверять не будет.

* * *

7. Рассказал(а) Зяма

— а давай курить бросим?

— зачем?

— ну как, это ж экономия какая за месяц!

— давай тогда и пить бросим

— вот нах[рена] тебе столько денег?

* * *

8. Рассказал(а) Зяма

Как-то Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек – дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.

– Нехорошо, если люди догадаются, что я дурак, – сказал он себе и решил укоротить бороду.

Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал:

"Проверено на практике”.

9. Рассказал(а) Зяма

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:

— Слушай, Николай! Вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!

— А как потише?

— Рот жене скотчем залепи, что ли...

Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ceкcом. После первого орг@зма муж кричит:

— Дядь Саша, так хорошо?

— Да!

После второго орг@зма:

— И так хорошо?

— Да!